Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика? Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты?
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру?
Открывает жена, они проходят сначала на кухню? прелюдия?перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело? и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Мял, как перед Виталиком неудобно?

Девушкa нa приёме у гинекологa
- Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .
- Дa?
- Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.
- Мдaс. . Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов! ))

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛ*ДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ!

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы..
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

убежал я из дома. а потом думаю: зачем? один ведь живу. и вернулся

Нa ликерa-водочном фaке экзaмен.
Зaходит студент, препод ему нaливaет и спрaшивaет что это. Студент пробует и отвечaет: "Это кaгор , 20-ей выдержки, собрaн тaм-то и тaм-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогдa.
- А это водкa и все тaкое.
Препод просто в шоке берет зaчетку, открывaет: "Тьфу, опять с политехa пришли похмеляться".

Баба Яга к 8 марта нагнала самагону,состряпала закуски и зовет Кащея в гости
- Немогу Ягуша,лежу с температурой...
Она тогда к Змею горынычу:
-Прилетай!
-Не могу Ягуся,вчера нахерачился с соловьем разбойником,с похмелья никак не взлечу и три башки трещат,того гляди лопнут...
Звонит Яга, Лешему:
-Приходи милок,есть три литра первачку,грибочки,рябчики жареные,вообщем все дары леса!
Леший обрадовался:-Через час буду!
Баба Яга час ждет,нету,два ждет нету.Села на метлу и полетела на встречу,смотрит,леший то бежит,то падает,полежит немного и снова бежит, ну она слезла с метлы и идет на встречу узнать,что за ху@ня с Лешим
-Что это ты милок так долго?
-Ты понимаешь,как подумаю,что самогонку пить,так бегу как будто на крыльях лечу,а как подумаю,что после самогонки тебя е@ать надо,так и падаю в обморок...

Приходит из школы сын домой и говорит отцу:
-Пап,тебя учительница математики вызывает
-А что случилось?
-Она мне говорит "Сколько будет 7*9" я ей говорю 63, а она " А 9*7" а я ей - какая на балда разница?
- Действительно,какая разница? -удивляется отец - Ладно,зайду
Наследующий день,приходит сын со школы и спрашивает у отца:
-Пап, ты в школу ходил?
-Нет ещё
-Ну когда пойдешь,зайди тоже к учителю физкультуры
-Зачем?
- Мы занимались физкультурой,ну он и говорит - "Подними правую руку"- ну я поднял,теперь говорит - "Подними левую"- ну я поднял,теперь говорит- "Подними правую ногу" - я поднял,а теперь,говорит - "Подними левую ногу" ,а я ему - " Я,что, на хую должен стоять?"
-Да,действительно - возмущается отец - ладно зайду
На следующий день приходит сын со школы,и спрашивает у отца:
-Пап,ты в школу заходил?
-Нет,а что?
-Не ходи,меня исключили...
- За что?
- Вызывает меня директор школы,ну я захожу в кабинет,а там сидит,учитель математики,учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на балда пришел?
- Так я так и спросил...

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

Сидит мужик на берегу реки рыбу ловит. Вруг в далеке крик:
- Да пошел ты на х*й!
Мужик:
- Странно! Вроде не мне.
Через 5 минут опять голос, но уже ближе:
- Да пошел ты на х*й!!!
Мужик про себя:
- Че разарались, всю рыбу распугают!
Еще через 5 минут, совсем близко тот же голос:
- Да пошел ты на х*й!!!!!
Мужик негадует, но пока терпит:
- Черт, что за хрень то!? Рыбу спокойно не дадут половить!!
Вобщем через 10 минут из камышей выплывает резиновая лодка, а в ней
чувак сидит и гребет вместо весел столовыми ложками.
Мужик ему орет:
- Слышь ты, придурок, ты бы еще вилки взял!!!!!!!!!
Чувак:
- Да пошел ты на х*й!

Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!

Мужик заходит в ресторан , садиться за столик и видеть очень красивую женщину , сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию ?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса , но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

После брачной ночи. Он:-Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она(закуривая):-А я поняла, что и не последний.

Два негра: Слышал, белые изобрели таблетку Виагра!
– А для чего она?
- Ну что бы ты мог раз 5-6 за ночь!
- Успокоительное что ли?

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко,зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.

Начал считать калории. До тысячи не досчитал - уснул.

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она
собралась за вас замуж.

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте
заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Хмурый покупaтель спрaшивaет у продaвцa пирожков:
- А мясо в пирожкaх рaньше гaвкaло или мяукaло?
- Всякую х/йню спрaшивaло...

Мышь крутится под ногами у лося
- Ооой Мял! Ооой Мял!
Лось:- Мышь,ты че разблякалась?!
- Ооой Мял,с такими причандалами,и такие рога....

-Мой гинеколог сказал, что я не могу заниматься сексом две недели!
-Так, а что тебе сказал твой дантист?

- Ох ці жінки! Моя все твердить: «Мені нема чого носити, мені носити нічого!»
- Дай їй мішок картоплі, нехай носить!

На соревнованиях по брейк-дэнсу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

-Отсоси.
-Прости, мне мама говорила не брать маленькие вещи в рот

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Девушки занимаются сексом сколько хотят,
а ребята сколько дадут.

Хороший секс снимает стресс,
Качает пресс, снижает вес!!!

После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь.

Сидят подружки и пьют кофе. И она из них (Маша,например) выглядит очень расстроенной, чуть не плачет бедная.

Катя у неё и спрашивает: Машенька! Что случилось, дорогая, на тебе лица нет!
Маша: да ты знаешь, я просто убита случившимся. Познакомилась недавно с мужчиной, просто красавец-мужчина, высокий, стройный, загорелый, накачаный!
Забрал меня вчера с работы на Порше и отвез в ресторан, там так душевно посидели, потом пригласил к себе домой, чайку попить так сказать. Я вся так уже на секс настроилась, хотела его безумно, и ничего потрясушка не получилось!!!!!
Катя: вот сволочь, импотент проклятый, напился наверно он дома и у него не встал?
Маша, глубоко вздыхая: Да нет! Я не дала....

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .

Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день... по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет... Умничка.

... мужчина должен приносить в постель секс!!!! Кофе это как-то старомодно...

Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю..." то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра%нул, так он ему до сих пор мёд носит.

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая !
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

поскорее бы настал главный мужской праздник – 23 февраля, а то уже пена для бритья и целые носки подходят к концу.

150-килограммовую Олю тяжело назвать девушкой легкого поведения

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы…

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень
обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...

На первом свидании Барышня скупа, но потом всё щедрее и щедрее-с
Мужчиной же происходит обратная метаморфоза.

пьяный умного найдет, пьяный умному нальёт!

Чем отличается парик от пальмы?
Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай ничего плохого! А если подумаешь, то как
тебе идея?

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу...

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит,
как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость,
молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся,
вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки
все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут.

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

- папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами
и разница

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

20 минут миньета каждый день ,помогают женщинам похудеть на 5 кг в месяц!

Будь ласка)))Но смайлики тут есть)))

Парашют Николаю складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарфик.

Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - когда боишься залететь, виртуальный - вылететь

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

-Святой Отец, я согрешил...
-Аааа.. Красава!

Отредактировано RONINAS (6 Фев 2012 20:11:19)

Давно тут ничего не писали.Непорядок)))

Прикосновенье нервных рук,

Её груди полукасанье,

Улыбки бледный полукруг,

Полузабытое дыханье,

Полузамеченный кивок,

Полузаметное объятье,

Полусплетенье ватных ног,

Полурасстегнутое платье.

Вес тела на одной руке,

Другого тела жар упругий,

Пятно румянца на щеке,

Освободившиеся руки.

Иссиня-черные зрачки,

На миг застывшее мгновенье,

Нетерпеливые тычки,

Неторопливое движенье

Вперед, на месте и назад,

На шее бисеринки пота,

Полузнакомый аромат,

Имбирно-мускусная нота...

Под горло сладкая слюна,

Полутона и полутени,

Полузатекшая спина,

Полусведенные колени...

По телу спазм во всю длину

И возле уха тихий голос:

"А Вам сходить через одну?"

День. Улица. Час пик. Автобус..

Дневник собаки.   

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Машу хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота.    

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обеспечить постоянную защиту.

А у меня сапоги скользкие и я так хожу всегда 

И я вспомнил сына в один год....все точно!!