— А как будет секс во множественном числе?
— Блядство.
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и
говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
Приходит молодая немецкая фрау к сексапатологу и жалуется-доктор,у меня не растет растительность на интимном месте,что мне делать? Хм,восклицает доктор...надо осмотреть вас,раздевайтесь. Девушка раздевается.доктор осмотрел ее и недоумевает. Наконец он спрашивает,голубушка,а сколько раз в день вы занимаетесь сексом? Фрау отвечает-ну раз 10-12,а что? Ууу...Красавица,на автобанах трава не растет!
У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак.
маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр
— Нам нужно расстаться. Пойми, дело не в тебе, просто рядом с тобой должен быть не я... а идиот, который будет терпеть все твои выходки!
Есть простое правило: чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
- Привет, сучара!
- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурный пидор
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА
В ресторaне. У официaнтa нa шее нa веревочке привязaнa ложкa. Посетитель спрaшивaет:
- Простите, a зaчем Вaм ложечкa нa веревочке?
- Предстaвьтесебе - несу я вaм суп и тут в него пaдaет мухa! Ну яaккурaтно ложечкойее вытaскивaю - не рукaми же! И Вaм приятно и гигиенично!
- Понятно, a что это у вaс зa веревочкa из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туaлет зaхочется я зa веревочку и вытaщу, чтобы не пaчкaть руки.
- А обрaтно?
- А обрaтно - ложечкой!!!
Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!
– Доктор! Когда я с девушкой за ночь 15 раз... это как называется?!
– Пиз*ёж!
Старый друг лучше новых двух, но все меняется когда речь заходит о подругах!!!
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
Тест на беременность и есть правда-матка.
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты
(шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "Две полоски - хорошо?" Папе стало плохо.
Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Зай, ну извини, что бросил тебя, я же в самом деле не знал, что у тебя через год сиськи четвертого размера будут..
Вернись, аа?
ОН: Я-маленький, толстый, лысый, в очках,
но есть порше!
ОНА: Ничего, главное душа!
ххх: А у нас в парке есть аттракцион, после которого меня потом полдня тошнило!
ууу: палатка с шаурмой?
Разговаривают два приятеля:
-Даже и не знаю. какой подарок приготовить жене на 8 марта. чтобы он был не слишком дорогим и её обрадовал...
- Напиши ей анонимное любовное письмо...
Дорогая, сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И. если. что-нибудь случится, виновата будешь только ты!!
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:"НЕПРАВДА!"
Отредактировано Гаргантюа (5 Мар 2012 22:26:42)
ну а че? фигурное катание такое себе) занимаешься спортом хочешь-не хочешь
