Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

это всё сила воли!  ну и...желание поржать, че уж )))

а так и есть 

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе.
Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки.
Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!"
Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, исключительно самоконтроль.

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость.
Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
- Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!

- Здесь проживает гражданин Сидоров?
- Нет, здесь он только прописан. А проживает он за углом, в вытрезвителе!

Муж возвращается домой в 6 утра. Жена естественно к нему с претензиями:
- Ты чего в 6 утра явился домой????
- Как чего? Позавтракать!

Знакомство в чате:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Vresh’!
- Chestnoe slovo!

Отредактировано Шугарей (12 Мар 2012 16:11:01)

Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть.

Саша заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Лен, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?

...Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

Я его интеллектом побежу.....нет, победю....Короче,забью своими мозгами!

Сегодня кто-то секс получит, а кто-то будет танцевать, пить виски с колой кто-то будет, а я, блять, как всегда «онлайн».))))))))))))

Застукала я как-то мужа с любовницей. Насмерть.

- Мужчина, у вас эрекция! - Женщина, отойдите! Это не Вам.

Одна девочка всерьез воспринимала все комплименты и в скором времени совсем о%уела.

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Девушкa нa приёме у гинекологa
- Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .
- Дa?
- Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.
- Мдaс. . Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов- пловцов?

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю

Секс как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится девка с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!

Купил мужик в секс-шопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что такое?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Хмм… А наизнанку вывернуть не пробовали?

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не заметили в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса.

Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики пьют. Выходит начальство из столовой, смотрят, все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров.

Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается пулей вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает и начальство и видит: сварщик встает, отряхивается и говорит: "Сегодня я больше туда не полезу!"

У меня вчера была реальная история, так болела голова -0 ничего не соображала.. Сижу читаю газету, наткнулась на анекдот, почитала, поржала, подумала что надо его скинуть в шутки юмор. Сижу мышью дергаю чтобы выделить и скопировать...
Короче пятница, че сказать...

— Ой, кто вы?
—Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
—100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
—Маринка, золотце, за тобой пришли!

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ

- Ну ты же любила меня.
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

– Как вы поняли, что созданы друг для друга?
– Я поджигал во дворе кошек, и тут появилась она, и кокетливо улыбнувшись протянула мне бензин.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.

Отредактировано Лисенок (4 Апр 2012 07:15:29)