Релакс

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Релакс » Юмор » Падонкавские анекдоты


Падонкавские анекдоты

Сообщений 81 страница 99 из 99

81

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

только что мне рассказали, плакаю :rofl:

0

82

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно О ПИРОЖОК

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S White, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

+1

83

Шугарей написал(а):

только что мне рассказали, плакаю

Я тоже плакаю, мне недавно сказала "Два" :blush:

0

84

Гениколог:
- Это что?
- Пи@да.
- Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
- Это что?
Мужик:
- Пиз@да.
Баба:
- Это не мой муж

+3

85

:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

86

:crazyfun:  :cool:  :crazyfun:

0

87

Лисенок написал(а):

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

:rofl:

Trimer написал(а):

Я тоже плакаю, мне недавно сказала "Два" :blush:

Трим, теперь будь ооочень осмотрительным и неуязвимым, я тебя прошу :rofl: ты нам нужен )))

Агата написал(а):

Баба:
- Это не мой муж

:rofl:

Отредактировано Шугарей (5 Апр 2012 16:18:53)

0

88

Письмо Пэрис Хилтон из тюрьмы.

Эх и не фартовый у меня июнь задался, бротва. Как доктор боталом не чесал, рога мне тут мочить по полной программе. Ни лавэ ни связи не проканали. Чалиться с месяц. Но если не буду кипишить, есть маза стать расконвоированной. Или по УДО откинуться дней через тридцать.

Пайка тут мерзостная. Но баландер, не поверите, - вылитый Бэн Аффлек. Сегодня утром пол часа лыбился как параша и строил через кормушку глазки. Жаль кишки тут всем выдают страшные и одинаковые. В такой шкуре на Манхеттене и в 70-м появиться боялись. Из марафета в легале только помада. Будет возможность, зашлите в дачке фильтровой курехи. А в шмате сала замастырьте тонального крема, тушь и кокаину.

Соседка баба тертая – три полосы. На подсадную или тихушницу не тянет. Вчера как заехала, почифирили – подружились. За карася меня вроде не держит. Чайки говорят тут тоже не лютуют. Контингент откормленный, с воли балованный.

Удалось протащить на торпеде трубу. Так что за пятерочку-десяточку буду благодарна. Номер прежний.

Пока что все бротва…
Чмоки,
Ваша Пэрис.

0

89

Уважаемый Кокаин. Не могли бы Вы отпустить меня сегодня пораньше, ко мне бабушка приехала.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ (Точно, блин)

http://cs302105.userapi.com/u51524020/-14/x_316e6e65.jpg

Отредактировано Лисенок (6 Апр 2012 08:26:29)

0

90

Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, трахнули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл&! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб&ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах&й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да ну нах&й!!!

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что-нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит…

0

91

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы..

Анальная смазка с экстрактом сандалового
дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

Муж приходит домой под утро. Весь в помаде, блестках, пудре. Рубашка разорвана. В глазах блеск. Жена начинает орать.
Муж:
- Родная, ты не поверишь с клоуном подрался!

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Сейчас выпью кофе и пойду трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Приходит к гинекологу чернокожая девушка, присаживается в кресло, врач моет руки, одевает перчатки подходит к пациентке и долго-долго смотрит на "место осмотра", потом внезапно бьет кулаком по столу:
- Все решено!!!
-Что, доктор?
-Ре-ше-но! Беру черный "Порш" с красным кожаным салоном!!!

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

0

92

:crazyfun:  :cool:  Особенно "Порш с кожаным салоном!"))))

0

93

Trimer написал(а):

Особенно "Порш с кожаным салоном!"))))

Мне тоже понравился)))

0

94

Мужик прибивает гвоздь промахивается и молотком по пальцу!
- ААААА! - но сдерживается.
Шестилетний сын с серьезным видом спрашивает:
- Бл@дь! Дa, пaпa?

***
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит! :rofl:

***
- Алло! Телевидение? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

***
Девушка рассказывает: вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или давай, или пой...   пришлось делать выбор:- А  что я, мля им, Пугачёва что ли?!))

***
Сaмый стрaшный звeрь - жeнa, сидящaя нa диeтe в критичeскиe дни и одновременно бросaющaя курить....

***
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за*бал!"...
:rofl:

0

95

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
***
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в задницу – ваш избранник педик;
- в рот – гурман;
- в ухо – врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь – киллер;
- на место члена – оригинал;
- на место носа – зануда!
***
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— С какой стороны находится тормоз?
***

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал.
Она:
— А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
— В анус?! Шампанским??!
:rofl: (над  последним уже полчаса ржу))

0

96

- Мам, познакомься: это Лена.
- А где Катя?

Купила учебник, а там авторы - брат и сестра. На обложке написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы
ползете...

0

97

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
***
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:
— Лежать всем а то выипу всех.
Смотрит на администраторшу и приказывает:
— А ну ка ко мне и сосать сука.
Администраторша послушно сосет и грабитель кончает, снимает маску и говорит:
— А дома мы не можем, да, a дома нас тошнит, да?

+1

98

Девочки, читайте обязательно!!! Я хохотала до слез))))

ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.

0

99

анекдоты жесть!  :rofl:

ЧЕРНАЯ кошка написал(а):

ДНЕВНИК КЛИТОРА

а тут просто челюсть свело  :rofl:  :rofl:  :rofl: получила удовольствие  :crazyfun:

ЧЕРНАЯ кошка написал(а):

***
Сaмый стрaшный звeрь - жeнa, сидящaя нa диeтe в критичeскиe дни и одновременно бросaющaя курить....

навеяло:

- Что делать, если жена вышла из кухни и орет на вас?
- Укоротить цепь...

0


Вы здесь » Релакс » Юмор » Падонкавские анекдоты